Sério, preciso voltar pra casa. Frogstar C deve 'tar um lugar melhor, agora, não é possível.
Agora fiquei com MUITO medo. Uma usina NUCLEAR NA ALEMANHA pegou fogo. Só do lado de fora, não houve nada, blablablá. Mas, caramba, é na Alemanha.
Agora, eu me lembro... Angra 3 começa em novembro, né?
Tudo bem, o caso do espião russo foi clássico: é a Federação Russa, Vladimir já ameaçou até mandar mísseis pra Europa, matar um espião com polônio é fichinha, é esperável, é legal, é divertido, é URSS Rússia.
Outra, a CIA tentar atentados não é nada demais. Os EUA fazerem merda, muito menos.
Mas a CIA fazer uma cagada dessas, sinceramente.
O que fizeram? Simples. Tentaram matar o Fidel. Nisso, nenhum problema, realmente, é Cuba.
O que fizeram? Simples. Tentaram matar o Fidel contratando mafiosos pra colocarem pílulas de veneno na comida dele, E DEIXARAM ARQUIVOS SOBRE ISSO.
Caramba, a CIA não é nada perto do Império Corleone.
Eu não PODIA perder esse trocadilho, sinto muito.
A notícia é a seguinte:
Cicarelli perde na Justiça e vídeo de sexo na praia pode ir ao ar
É, perdeu, preibói. Esse hype já tinha passado, já tinha ido. Mas eu tinha que reviver, só de sacanagem, merecia. Até porque ela perdeu bonito: proibiu o YouTube (tudo bem que não me afetou, mas ela tentou), fez o que achou que podia. Agora, sifu. Seu vídeo vai ficar mais comum do que spam no Orkut ou japoneses pervertidos.
Agora, eu aposto que a versão mobile do YouTube vai vir bem a calhar.
E, pra ficar mais legal, até a Globo zoou: fez uma cena igualzinha, em alguma novela das sete, seja qual for. É demais, é demais.
Perdeu, preibói, perdeu.
Certo, eu bem queria 'tar dando uma Globada exagerada no título, mas não 'tô, a coisa 'tá feia. E, sendo Brasil, tende a piorar (até não termos mais aviação, ê!).
Mas, falando sério, Brasil é Brasil. Quando começou a ficar ruim, não fizeram nada. Fingiram que fizeram, trocaram seis por meia dúzia, e deixaram naquilo. Agora, 'tá nisso, e a gente tem que relaxar e gozar. Honestamente.
Sabe qual é o pior? Franceses zoando.
MIG-29 faz vôo de demonstração durante a 47ª edição do evento Paris Air Show, na França
Esse post um amigo meu me mandou, o material é dubão, então...
Bom hoje é um dia especial, não, é mais que isso, é, é, é... O DIA em que o “iFod” da minha irmã que tem duas semanas travou!
É incrível o que as pessoas fazem por um objeto com uma maça, ou jacaré, ou seja lá que for des de que não seja um pinguim desenhado. Eu sempre alertei, o logo da empresa é uma maçã, não pode ser cosia boa, é pecado, mas as pesoas não resistem. Bem o ponto é, onde eu acho assistência? Afinal é um MP4 que só pode ser sincronizado com um único programa, não vem com manual (Aquele panfleto que vem junto é um guia expresso não um manual) e ainda é caro pra cagalho aposto que só deve ter um manual em todo o univeso (Egoistas!), tá, eu entro no site do demo, digo apple e procuro no manual em português, por “travar”, “travado”, “deu pau”, “bugou”, “paro tudo” e “ih, fodeu” e não acho nada útil. Resolvi tentar o manual em inglês afinal deve ser melhor por motivos obvios (Quem é rico e compra iFod fala inglês ou tem um tradutor em casa, qualquer cosia google serve pra isso.) e procurei por inúmeros termos similares a “travou” em inglês e nada, parei, pensei, e decidi que deveria ter algum site feito por um bando de revoltados com a fúria e o fordismo da Apple® e criou o próprio site de assistência. Sim! Achei e descobri que tudo que tinah que fazer pra resetar o maldito iFod era apertar dois botões ao mesmo tempo por uns segundos. ¬ ¬”
Acho que Apple® ficou com inveja da Microsoft® e resolveu criar um produto que só trava deles mesmos, pô, até meu Windows® demorou mais tempo pra travar... Mas enfim, acho que as pessoas adoram produtos que nõa funcionam, a vida deve ser um tédio quando tudo da certo... Resumo? Se travar “aí fode”.
Ps: Eu tenho um MP4 também, custou bem menos e tem o dobro da memória do iFod, sem contar que eu posso sincronizar até pelo Winamp®.
É sério, o título, viu? Aqueles ogros seres humanos ingleses, os mesmos que dão uma de Shrek organizam campeonatos de futebol na lama, são uns belos de uns pervertidos.
"Mas como, Faria, como porque?"
Porque um país onde há um fórum com 700 envolvidos em pedofilia e NINGUÉM descobre é, no mínimo, um país pervertido, do tipo que fica olhando fotos de garotas de 9 anos nuas na praia (vocês clicaram pra ver pornô, né? Pedófilos), e olhe lá. Sério, se os japoneses não tivessem tantos artigos, assim, pervertidíssimos (e bota pervertido nisso), eu tacharia os ingleses de pervertidíssimos.
"Ora, mas porque? São só 700, no Brasil tem milhares!"
É, lógico, Brasil tem milhares, mas tem denúncia: pedofilia é das poucas coisas que não se admite, se um cara é preso por pedofilia ou estupro, vira noiva na cadeia e, se sobreviver pra contar a história, é mudado de cela pra não sobreviver de novo. Na Inglaterra, só prenderam os 700, e o dono ainda teve direito a julgamento.
Honestamente, até no Brasil punem. E, sinceramente, pra 700 pessoas MOVIMENTAREM o fórum, imagina quantas efetivamente FREQÜENTAVAM. Sério, não viajo tão cedo p'ra Inglaterra.
É, quando eu digo que o mundo 'tá de ponta cabeça, não é pra menos. Hoje, uma amiga minha um amigo meu me manda uma notícia: Grupo de gays espanca jovens homofóbicos em Moscou. CARAMBA! Revolta dos gays, essa. Os neonazistas vão PIRAR, vai começar a 3ª G.M., especialmente se os americanos tiverem acesso a isso (ou os paulistas que carregam arco-íris por aí).
Nada contra, até acho tudo bem os gays resolverem dar o troco (eles já dão outras coisas há muito tempo), afinal, foram oprimidos e jogados contra a parede (não, calma, disso eles gostam) várias vezes, e homofóbico nada mais é que o gay que não aceita que é gay. Então, tanto faz, eles que se batam, nada contra.
O problema é quão bizarra é essa notícia, dado o contexto. O Cardoso fez um post inteiro nostálgico sobre os anos 80 e a nudez, até hoje em dia, e eu, como não-proBlogger, me dou o direito de fazer um comentário:
O que Hitler diria disso?
Com quase certeza, qualquer um que leia esse blog conhece Second Life, o jogo de vida alternativa pra que os geeks possam ter uma vida, nem que seja on-line e com avatares estranhos - pra quem joga qualquer tipo de MMORPG, não que isso seja, de fato, um problema - e, ainda por cima, com direito a fazer tudo aquilo que sempre quiseram: dar festas, relacionar-se (WOW!), participar de festas, dar festas, até fazer sexo com garotinhas virtuais (eu sei que foram dois "dar festas", mas é emoção demais pra um geek dar qualquer coisa que não... ah, dar festas).
O problema é que tem gente levando isso a sério DEMAIS.
Carambolas, é um JOGO!! Quer dar festas? Dê! Mas não espere que todos sejam perfeitos lordes, saibam se comportar à mesa e não arrotem. É um JOGO, lembrem-se. Você vai dar uma festa, DÊ, mas espere que gente mal-educada entre e faça coisas, bem, mal-educadas, lá. Se quiser, chute-os.
Só não dá pra perder o bom-senso. Dançar, em uma festa, é a coisa mais absolutamente normal que existe, e dançar a dança do siri, embora incrível para um geek, é normal, é diversão básica. Vai me dizer, agora, que a dança do siri é uma dança promíscua, altamente perigosa, que infringe diversas leis apenas por 'atentado ao pudor', ou que aquelas garras afiadíssimas que se faz com as mãos podem ferir alguém.
Pois é, foi o que a Globo fez, o que vocês já devem estar imaginando: expulsaram de uma festa que ela organizou algumas pessoas. Motivo, vocês já sabem.
Honestamente, eu não sei qual dos dois é mais radical: a Globo ou a menina que alegou ser estuprada. Só sei que os dois são piores do que a polícia canadense montando uma polícia virtual.
Eu honestamente imagino o que fariam se alguém ali dançasse 'festa no apê'. Ah, ia ser legal.
Essa eu peguei de outro blog, mas compensa.
A Pepsi lançou um refrigerante. Até aí, nada demais, isso é normal, de tempos em tempos.
O problema? É feito do brinquedo legume favorito dos americanos: pepino.
Isso mesmo, pepino.
Honestamente, imaginem os diálogos no almoço:
"-Filho, você tem que comer os legumes, faz bem, sabia?
-Ah, mãe, não enche, tem refrigerante?
-Hmph. Tem, sim, comprei de um sabor novo, surpresa!
-Tá, pode pôr. Hmm, é bom bagarai, de que que é?
*sorriso maligno*-Pepino.
-ARRGHHHHH!"
E, sinceramente: Fanta tem uns quinhentos sabores (citrus, laranja, uva, blablablá), mas são sabores decentes, bons, de coisas tradicionais. Pepino foi forçar a barra(epa!), Pepsi. Dá vontade, ao ver uma dessas, de pegar uma coca-cola.
Mas, esperem, não é só isso. Imaginem só os próximos sabores. Se isso fizer sucesso, não vão demorar a aparecer os seguintes:
-Pepsi Ice Lettuce
-Pepsi Ice Tomato (com direito a rótulo vermelho e "Pepsi" escrito em letra de mão)
-Pepsi Ice Banana
-Pepsi Ice Pumpkin
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OK, essa eu vi e não me agüentei. Os EUA, em 1994, resolveram criar uma "bomba gay".
É, isso mesmo que você ouviu leu: bomba gay.
Ainda não entendeu? Pois bem, eu explico: uma bomba pra, quando jogada em algum local, funcionar como um afrodisíaco que transforma os soldados(e, claro, qualquer um no local onde a bomba faz efeito) em tarados de primeira, querendo transar com a primeira coisa ou pessoa que vêm pela frente. O problema é que não acho que haja alguma Mulan no exército, por exemplo, afegão, eu creio, e vocês me entendem nessa.
Honestamente, uma bomba gay deve ser das melhores idéias que eu já ouvi, tinha que ser americana. Acho que, no fundo, por ser em uma época em que ainda tinha muita discriminação, o oficial que propôs a idéia queria é ter alguém com quem pudesse compartilhar a opção sexual (foi mal, não resisto a piadas envolvendo [UI!] americanos).
Agora, vocês devem estar aflitos, desesperados, procurando o porque do título (pára-quedistas vão adorar ler só o primeiro parágrafo). Isso é simples.
É muito mais fácil (embora mais devagar) jogar todos em uma faculdade militar de engenharia, talvez um Instituto Tecnológico Aeronáutico: acontece a mesma coisa, só com outro nome, efeito laranja. E ainda dá pra disfarçar, dizendo que é um projeto pra capacitação profissional dos habitantes. O problema seria aguüentá-los com bandeiras de arco-íris em algum domingo, passeando pela maior avenida estrada de terra do país.
O que você faria se tivesse uma belezinha dessas? Pegava a marginal e saía correndo, não (caso morasse em São Paulo... se não morasse, ia até lá só pra fazer isso)? É, foi o que o imbecil fez. O problema é que o protozoário fez isso de MANHÃ, ou seja, com OUTROS CARROS no trânsito.
Tudo bem, ele podia nem 'tar querendo correr, só (não por motivos de adrenalina, mas, em São Paulo, até protozoários correm, ao que parece). Agora, lógico, ele bateu o carro. E, puts, bater um carro desses já é motivo suficiente pra cometer suicídio.
Mas não foi só isso.
Ele LARGOU O CARRO no lugar que bateu. Porra, quer correr, corre, quer bater, bate (mas espere ser linchado por bater um carro desses), mas LARGAR O CARRO NO LUGAR? Que tipo de protozoário, ameba, Bob Esponja faz isso?
Isso explica bem porque os ricos têm motoristas, começo a achar que não é frescura.
*Uma observação, descobri que ou ninguém tem uma Ferrari prata ou ninguém nunca fotografou uma Ferrari prata depois de um acidente, porque não achei foto nenhuma de uma dessas batida
Não é o Shrek de verdade, apesar de ser um ogro, é um campeonato de futebol na lama. Ver crianças praticando isso é comum (crianças não ligam se é barro, lama, terra, poeira, tatame, beterraba ou maizena com água, futebol é em qualquer lugar), mas ADULTOS?
E o pior: sabe aqueles cisudos chatos, arrogantes, egoístas, integrantes do MSD (movimento dos sem-dentistas), que moram na ponte que partiu Inglaterra? Eles que fazem essas coisas.
Tudo bem, britânico é louco, disso todos sabem: eles jogam se divertem até com cricket, vejam vocês: bater com um taco em uma bola, esperar passar por argol...zZz...
Mas futebol na lama foi demais. Porra, imaginem se a moda pega: futebol de salão, futebol de campo, futebol society, futebol de areia e futebol de... lama.
O próximo, eu aposto, é futebol na neve. Epa, pera, os europeus já fazem isso. Scheiβe.
Eu sei que faltam atualizações, pessoal, mas eu ando com uns problemas básicos. Primeiro, PoliONU. Segundo, meu PC resolveu assumir que é Windows, e resolveu dar pau: o LiveWriter trava, o PC trava, tenho que adicionar a placa de som cada vez que ligo... 'tá um saco. Mas eu prometo que tento resolver depois da PoliONU. Por enquanto, agüentem. Ou dêem uma olhada no flog blog do Daniel.
Certo. Definitivamente, o site do Live Writer 'tá bichado. Mas deu pra achar em um link alternativozin. Serve bem, é o beta2. E é bom. Pelo menos, até agora, bem melhor. Algumas funcionalidadezinhas a mais.
O grande problema é que, 'tando o site bichado, fica um belo d'um problema pra achar plugins. Aliás, quase impossível, estando os bons disponíveis só no site oficial. Mas, até lá, vamos ver o que isso aqui faz. Pelo jeito, bastante coisa. Mas só pelo visual já vale a pena.
Cadê o Live Writer? Sério, eu fiquei animado quando o Cardoso falou dele, fui tentar baixar, não deu. "Fluxo muito alto, é MS afinal de contas", pensei eu.
Mas nada, hoje fui procurar e não achei nem no site dos produtos Live, e o site do Live Writer redireciona pra ele, não passa, não acho. Ou eu ando muito anti-geek, ou o WLW sumiu. Tomara que seja o primeiro.
BTW, eu sei que andei inativo nessa semana, mas a PoliONU e a prova de matemática me ocuparam um tanto. Pelo menos, acho, valeu a pena. Os EUA nos aguardem.
PS.: Eu sei que o [s] não funciona, foi pra ilustrar. Pra quem não sabe BBCode, o efeito é esse.
